Uno de los momentos más intensos de nuestra vida sexual es el inicio de una relación. Pocas veces nos encontramos en una cumbre emocional –y sexual– tan plena.

Según los expertos, esta etapa es de 'limerencia': un estado mental donde buscamos corresponder y ser correspondidos de forma romántica en exclusividad y –casi– obsesiva.

Pero no todo lo bueno dura para siempre. Este estado es frágil, porque pasadas unas semanas –con suerte, meses–, la intensidad por desgranar lo nuevo se diluye. Por una parte, este cambio sentimental es favorecedor, porque nos permite hacer evolucionar nuestra relación en muchos aspectos. El problema llega cuando la monotonía y la rutina afectan a nuestra vida sexual.

Según el psiquiatra Andrew Gotzis, la pérdida de interés sexual en las relaciones se produce por una 'habituación de un estímulo'. ¿Qué quiere decir? Que en una relación monógama, nos aburrimos de hacer el amor siempre con la misma persona.

Durante el desarrollo del estudio, Gotzis pone el foco en la mujer como principal víctima –y raíz– del problema. Según el autor, nosotras nos cansamos antes que ellos del sexo en pareja. Nos aburrimos, no nos sentimos satisfechas y empezamos a evitar tener sexo con nuestros compañeros sexuales.

Para entender mejor cuál es la raíz de este conflicto, y si esta premisa es cierta, hemos hablado con dos profesionales reconocidas en el sector, muy populares en las redes y reputadas por los medios. Sonia Encinas, sexóloga feminista especializada en mujeres, y Laura Cámara, sexóloga especializada en mujeres, nos han ayudado a entender por qué se pierde el interés sexual en una relación y si es cierto que somos las mujeres las que primero tiramos la toalla.

Primeros meses de una relación, ¿por qué no dura la pasión?

Para llegar a entender por qué nuestras relaciones sexuales se van apagando, primero debemos empezar por ver qué hacemos mal al principio. Según Sonia Encinas, no hay nada malo, sencillamente, debemos asumir que las relaciones evolucionan y que no podemos pretender sentir como al principio.

Las opciones de "hacerse de rogar" o de "esperar al matrimonio", como decían nuestras abuelas, como excusa para intentar dilatar la pasión, no son alternativas factibles. "Debemos aprender a relacionarnos sexualmente con nuestra pareja conforme pasa el tiempo para evitar la frustación", explica.

Laura Cámara apunta que esta idea de la pasión eterna es "un mito que hemos idealizado a través de la ciencia ficción. El tiempo es un aliado para entender qué busca nuestra pareja en la cama y encontrar, apoyados en esa confianza, nuevas formas de placer".

Hombres y mujeres, ¿buscamos lo mismo en la cama?

Si como decía Gotzis, somos las mujeres las que nos cansamos primero, ¿es por que estamos en caminos diferentes? ¿o es diferente nuestra forma de sentir? Según Encinas, "no buscamos lo mismo porque no nos enseñan igual".

La sexóloga nos explica que los estereotipos determinan nuestro rol. "Se habla de que las mujeres tenemos permiso para expresar nuestras emociones, mientras ellos no, pues se pondría en cuestión esa idea de masculinidad aprendida".

Las mujeres no sólo buscan amor, y ellos no sólo buscan sexo. La sociedad se ha construido en un modelo sexual falocentrista que entiende que la penetración es la principal fuente de satisfacción.

¿Qué ocurre? Que para el hombre este modelo funciona –aunque les esté cohibido en el placer emocional. Para la mujer, en un gran porcentaje, el modelo no termina de encajar. Es cuando el sector femenino comienza a provocar el cambio de su papel en la cama.

Encinas nos explica: "Nosotras hemos vivido una revolución sexual que ellos no. Nosotras estamos haciendo mucho trabajo personal, nos perfeccionamos, hacemos terapia, cursos...y ellos no. Como su sexualidad social ya está construida, no tienen la necesidad de cambiar nada. Aunque también necesitan trabajarlo para entender qué necesita su pareja y el sexo sea un éxito".

Cámara por su parte, nos ofrece un concepto clave: "buscar el placer compartido".

"Las mujeres sí buscamos lo mismo que los hombres. Al menos deberíamos ir encaminados a lo mismo. Eso significa respetar las preferencias del otro sin dejar de lado las mías. Poder ser generoso y egocéntrico a partes iguales en la cama es clave para sentirnos realizados y a gusto con nuestra pareja".

Fuente: GQ

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