Ahora que el boom por estar dentro de las redes sociales ha comenzado a estabilizar la euforia desbordada, conviene retomar algunas recomendaciones que Yannina Thomassiny, enlistó en Chilango.com para sacar provecho de Facebook y Twitter tomando en cuenta lo in y lo out, ya que pocas veces pensamos antes presionar las teclas.

1) La regla de oro y la número uno: No tagges a tus amigos en fotos donde no aparecen y que tienen fines publicitarios.

2) Hasta que no sepamos el verdadero significado de un toque en Facebook, no lo enviarás a la novia de tu mejor amigo.

3) Si cortas, no volverás a taggear a tu ex en ninguna foto en la que salgan juntos del pasado.

4) No stalkearás a la mujer de tu prójimo.

5) No invites a tus amigos a participar en aplicaciones tontas.

6) Si cortas a alguien, espera aunque sea unas 2 semanas para cambiar tu estatus a soltero, de lo contrario te verás urgido y grosero.

7) No taggees a tus amigos en fotos donde salen poniéndole el cuerno a su pareja, ahogados en alcohol o muy feitos.

No mandes cadenas religiosas por ninguno de estos medios.

9) No agregues a desconocidos.

10) No seas presumido en Twitter ni abras la boca tan a la ligera, recuerda que todo lo que dices transmite una idea de ti a los demás.

11) No twittees borracho. NUNCA.

12) Piensa 3 veces antes de aceptar poner en tu perfil “En una relación con…”

13) Aguas con aceptar al jefe y a tus compañeros de trabajo en Facebook y Twitter. Sabrán TODO de ti.

14) No nos interesa que estás comiendo, si vas al baño o tienes frío, no lo pongas de estatus.

15) No uses tu Facebook como Twitter.

16) Deja de escribir mezclando en una misma palabra mayúsculas, minúsculas y estrellitas.

17) No te unas a grupos como: “Yo creo que las orillas del pan Bimbo son feas”.

18) No agregues a tus papás a Facebook o Twitter, será como si tuvieran un radiolocalizador para rastrearte todo el tiempo.

19) No pongas fotos de celebridades en tu perfil, pon una tuya.

20) Twitter no es un chat, para eso hay DMs.

21) No cargues en tu perfil fotografías donde salgas encuerado.

22) No reenvíes solicitud de amigos más de una vez (ya te batearon, entiende).

23) Si pretendes que tu fiesta sea privada, asegúrate de ponerla como evento privado, de lo contrario se volverá un rave.

24) No pretendas darle unfollow a un amigo twittero o borrarlo de Facebook y que no se arda.

25) Aprende a bloquear cierta información y determina quién puede ver ciertas cosas de tu perfil.

26) Verifica tu ortografía y siempre relee tus textos.

27) No escribas cosas malas sobre tu trabajo.

28) No robes twitts, y si lo haces pon el crédito.

29) La foto Myspace de emos ya pasó de moda (contrapicada con flequito). No la uses.

30) Deja a un lado las indirectas-directas, todo el mundo se da cuenta para quién va dirigido el mensaje.

“Tronar con alguien” no es como deshacerse de una mascota o un auto viejo. Aunque debiera ser más práctico y menos traumático, la realidad es que siempre cala el hecho de terminar una relación amorosa, por aquello de los apegos, los usos y costumbres, la soledad y los cambios para los que nadie, absolutamente nadie está preparado.

Razones sobran, pero según Yannina Thomassiny hay diez pretextos muy malos para decirle a la “media naranja” que su jugo se ha extinguido. Y es que al fin y al cabo cuando uno dice “hasta aquí” es porque el amor ya mutó y lo que se busca es una salida de emergencia. A continuación las diez peores formas de despedir a la pareja publicadas en Chilango.com

1- Por mail: Llega un mail a tu correo con cualquier pretexto tonto, sin validez, para cortarte, esto no significa más que falta de pantalones para decírtelo a la cara. Seguramente esa relación no fue nada formal, de lo contrario es como para demandarlo(a) ¿no?

2- Por cambio de estatus en Facebook: Ésta es la peor de todas: sin previo aviso, y ni siquiera hablarlo, tu chico(a) pasa de “estar en una relación” a estar “soltero”. Seguramente algo hiciste que le ardió tanto como para orillarlo a hacer algo tan bajo. Sino, entonces, dale gracias a la vida por quitarte de encima a alguien así. El quemón público y el coraje no te lo quita nada, defenderte demostrando lo increíblemente educado que eres te hará lucir como un(a) rey/reina.

3- Mejor seamos amigos: No sé qué les hace pensar a los ex novios que después de cortar podrán ser nuestros mejores amigos, como si nada hubiera pasado. Por favor, cuate, ubícate: “Estoy enamorado(a), no quiero verte si no eres mío”. Y hay de dos, una: que te aprecie tanto que realmente no quiera dejar de tenerte presente en su vida, y la otra: que sea el premio de consolación; no se quiere sentir tan malvado y adorna la ruptura con un “pero seamos amigos”.

4- No eres tú, soy yo: Es el pretexto más barato que puede haber. En esta clasificación entran varias excusas, el típico “estoy pasando por una crisis emocional”, “tengo miedo”, “eres demasiado para mí”, “te amo demasiado y no estoy dando lo mismo” etc. Ninguna es real y ninguna es suficientemente valida como para cortar. Siempre hay otra razón oculta, que, por falta de valor, no la dicen. Sin piedad alguna, la respuesta a esto debería de ser: “¡Qué pérdida de tiempo, adiós!”.

5- No estoy hecho para ser fiel: El típico patán(a) que cree merecerlo todo. ¿Qué piensan? ¿Buscar a una mujer que quiere algo formal y entregado y él, a cambio, regalarte su presencia? Por favor, chicos(as), ubíquense, es imposible encontrar el amor con este tipo de condiciones desde un inicio. Aunque estamos de acuerdo en que la fidelidad es un acuerdo mutuo, y si tú estás cool con esa forma de ser, adelante. Sólo sería importante entender la diferencia entre lealtad y fidelidad.

6- Después del sexo: Ésta debería ser pena capital, ¡qué humillación! Tras demostrar tu lado más privado y propio un(a) tipo(a) se atreve a decirte: “¿Sabes qué? Mejor ya no”. ¡Para matarlo(a)! Sus excusas pueden ser varias, pero la única razón es que no fueron compatibles sexualmente. Y no se trata de si eres bueno o malo en eso, es simplemente que no le gustó y no le importas. Velo como una cosa de una noche y bórralo de tu memoria.

7- El día de tu cumpleaños: ¿No pudiste elegir un momento más inoportuno, maldito(a)? Estás por celebrar un día que se supondría especial y, en medio de tu celebración, te sale con ésta. Obviamente arruina tu día y te deja muy ciscado para los años siguientes. Esto demuestra una inmadurez tremenda y ningún sentido del tacto por parte del que te lo hizo.

8- En el antro: La noche que se suponía valdría la pena, después de tantas horas de arreglarte y esas terribles ganas de enfiestar, se ven truncadas por tu chico diciendo: “Quiero que terminemos”. Si fueras el DJ seguramente se escucharía el disco rayado y un grito de: “¿Qué qué qué?”. Lo peor de este caso es que el 90% de las veces te lo dicen estando borrachos(as) y tu noche se convierte en una tragedia. Es probable que tú, en tu borrachera, llegues a cambiar tu status en Facebook, y al siguiente día todo vuelva a la normalidad y ni corten. Si sí terminó fue porque te diste cuenta de su inmadurez y terminaste por mandarlo a la…

9- Públicamente: Toda la felicidad de que te pidan matrimonio en público, es el antónimo de que te corten en público. No hay alguna razón concreta para que alguien haga algo así; tal vez coraje, impulso, miedo o venganza. Por lo que sea que haya sido, el trauma no te lo quita nadie. La venganza es mala, pero en estos casos sería lo único que podría ayudar a calmar tu coraje.

10- Por teléfono: Una terrible llamada que te puede tomar desprevenido en cualquier lugar, ya sea en la oficina, la escuela, haciendo del baño o a punto de tatuarte. Lo único que puedes hacer es buscar donde sentarte para no irte de espaldas. La cobardía de no dar la cara impacta mucho. El tiempo compartido merece respeto. ¡Es el colmo que no tengan los pantalones para decir “good bye”! Velo como alguien inmaduro y que no valió la pena.