Ahora que se acerca el Día del Niño y los juguetes retros se ponen de moda, a todo mundo le da por querer ser chamaco otra vez, así que no está mal la idea de que aquellas damas que morían por la colección de Barbie tuvieran en su colección a la “Barbie Cuarentona”, por aquello de que sería una muñeca que creció con ellas. Aquí van las versiones que habría disponibles:

Barbie bifocales: Viene con su propio juego de lentes en seis colores, con cadenita al cuello para no perderlos y un juego de revistas Caras y Quien, en versión con letras grandes.

Barbie calores: Oprime el ombligo de Barbie, y podrás ver como su cara enrojece mientras tenues gotas de transpiración aparecen en su frente. Accesorios: un ventilador de mano, y pañuelitos de papel tissue.

Barbie vellos: Vea como crece al compás de sus cambios hormonales. Accesorios: pinzas de depilar y espejo con aumento.

Barbie fofa: Esconda los tríceps bamboleantes de Barbie con su nueva túnica de mangas anchas. También con buenas noticias en el frente de batalla de la panza: incluye un vestido hawaiano con faja incorporada.

Barbie juanete: Años de bailar música disco luciendo zapatos de taco aguja hicieron sufrir las consecuencias a los delicados y arqueados pies de Barbie. Suavice sus durezas con la piedra pómez y la escayola, y luego déjela deslizarse en sus suaves zapatillas de felpa.

Barbie No-más-arrugas: Borre esas molestas patas de gallo y arrugas en los labios con un tubo de Brillante Enduhido para tu Piel, de la exclusiva línea de cosméticos revienta-edad de Barbie

Barbie divorciada: Se vende a $199,99. Accesorios: la casa de Ken, el auto de Ken, el barco de Ken…

Barbie post-menopáusica: Esta Barbie moja sus pantalones cuando estornuda, olvida donde puso las cosas, y grita mucho. Se queja todo el tiempo y está cansada de Ken sentado en el sofá mirando la tele y haciendo zapping. Viene con pañales para adultos y Kleenex. Como oferta especial del año, incluye de regalo el libro “Cómo ponerte en contacto con tu Yo interior”.