Todos tenemos un niño adentro. A pesar de nuestras aburridas vidas de adultos seguimos regresando a los años en que Disney, Marvel, DC Comics, Hanna Barbera, El Chavo del Ocho o hasta el anime japonés nos entretenía.
La infancia en tiempos de Facebook más que ser distinta a la de la era de la pantalla chica, se distingue por un ingenio corregido y aumentado. Aquí una recopilación de memes e imágenes para compartir, reír un rato y proyectarse un poco.
Los Mallas se estiran y te lo adivinan. Así como se lee. Bajo el entendido de que si pudieron predecir el fin del mundo marcado para este 2012, entonces pueden adivinar cualquier cosa mundana que los mortales podamos preguntar.
A través de su página web, su cuenta de Twitter y próximamente de su aplicación iPhone, Los Mallas están disponibles las 24 horas para hacerte una de sus predicciones.
“Es un favor muy grande el que nos hacen, dedicar su último año en la tierra a ayudar a los demás. ¿Quieres saber si vas a morir por culpa de un ataque zombie?, ¿Si tendrás una muerte ridícula?, ¿si serás el encargado de la continuación de la especie? Pregunta, que el tiempo corre. Entra en la web o, si lo prefieres escribe un tweet que comience por ‘Pregunta para @los_mallas’ y harán su predicción”, de esta manera invitan a los cibernautas a sumarse a su causa.
Para muestra de los originales que resultan este trío de chicos montados en mallas dale play al siguiente video:
El ingenio es tal que hasta tienen calendario oficial, aquí te dejemos por lo pronto el mes de julio. Si lo quieres completo entra a http://losmallas.com/
Ahora que se acerca el Día del Niño y los juguetes retros se ponen de moda, a todo mundo le da por querer ser chamaco otra vez, así que no está mal la idea de que aquellas damas que morían por la colección de Barbie tuvieran en su colección a la “Barbie Cuarentona”, por aquello de que sería una muñeca que creció con ellas. Aquí van las versiones que habría disponibles:
Barbie bifocales: Viene con su propio juego de lentes en seis colores, con cadenita al cuello para no perderlos y un juego de revistas Caras y Quien, en versión con letras grandes.
Barbie calores: Oprime el ombligo de Barbie, y podrás ver como su cara enrojece mientras tenues gotas de transpiración aparecen en su frente. Accesorios: un ventilador de mano, y pañuelitos de papel tissue.
Barbie vellos: Vea como crece al compás de sus cambios hormonales. Accesorios: pinzas de depilar y espejo con aumento.
Barbie fofa: Esconda los tríceps bamboleantes de Barbie con su nueva túnica de mangas anchas. También con buenas noticias en el frente de batalla de la panza: incluye un vestido hawaiano con faja incorporada.
Barbie juanete: Años de bailar música disco luciendo zapatos de taco aguja hicieron sufrir las consecuencias a los delicados y arqueados pies de Barbie. Suavice sus durezas con la piedra pómez y la escayola, y luego déjela deslizarse en sus suaves zapatillas de felpa.
Barbie No-más-arrugas: Borre esas molestas patas de gallo y arrugas en los labios con un tubo de Brillante Enduhido para tu Piel, de la exclusiva línea de cosméticos revienta-edad de Barbie
Barbie divorciada: Se vende a $199,99. Accesorios: la casa de Ken, el auto de Ken, el barco de Ken…
Barbie post-menopáusica: Esta Barbie moja sus pantalones cuando estornuda, olvida donde puso las cosas, y grita mucho. Se queja todo el tiempo y está cansada de Ken sentado en el sofá mirando la tele y haciendo zapping. Viene con pañales para adultos y Kleenex. Como oferta especial del año, incluye de regalo el libro “Cómo ponerte en contacto con tu Yo interior”.
Anoche todo mundo se quejaba por el tráfico que los Reyes Magos desataron con su elefante, caballo y camello con los que anduvieron deambulando por todos lados, pero nadie pensaría que los pobres Melchor, Gaspar y Baltasar, tuvieron que regresar al Oriente a pie. Así es, el caricaturista Pacote publicó para el portal adnpolitico.com la siguiente imagen que nos resume cómo les fue a los Reyes Magos en México.
A propósito, Pacote también dibujó la “sorpresita” con la que se encontró Santa Claus hace un par de semanas cuando el gordito simpático del Polo Norte anduvo visitando los hogares mexicanos.
Ahora que a todos nos ha entrado la “ñoñez” y queremos escribir nuestra carta a Melchor, Gaspar y Baltazar, encontré en la página de los amigos de Hazme El Chingado Favor esta peculiar carta que supera la tradicional misiva en que los saludamos y nos soltamos a enumerar la lista de juguetes. Esta carta a los Reyes “a la mexicana” en la que hay hasta un par de explicaciones de por qué muchos que creen que Santa Claus no llegó hace un par de semanas. Aquí va:
“Queridos Reyes Magos: Cómo empezar esta carta. Puedo decir, por poner un ejemplo: “Este año me he portado muy bien, no hice llorar a mi hermanita y no me enojé cuando me mandaban temprano a la cama, además ayudé a mi mamá a sacar la basura, hice las tareas de la escuela y me saqué buenas calificaciones; por eso quiero que me traigas ese muñeco Max Steel Violador de Barbies…”
Pero me he dado cuenta que esas mentiras, o sinceridades en otros buenos casos, no funcionan del todo. Por lo menos no con Santa Claus, el cual no me trajo ni un maldito suéter tejido. Ustedes disculpen la palabra, queridos Reyes Magos. De hecho ahora sé la razón de porqué Santa sólo les lleva regalos a los niños gringos, aunque se porten mal.
Advierto que esto es sólo un rumor, pero dicho rumor dice que no trae regalos y juguetes a los niños mexicanos porque Santa tiene miedo de entrar al país y ser secuestrado, ja, ya me imagino a los secuestradores amordazando al gordito navideño. Y, a quién le pedirían el rescate, ¿A los elfos y duendecillos del Polo Norte?, ¿a los niños del mundo?, ¿a la Coca-Cola? Sea lo que sea, queridos Reyes Magos, ese rumor se esparció por Diciembre. Pero no pasó nada, de hecho Santa ni siquiera logró entrar al país.
Otro rumor llegó desde el norte (aquí todo es rumor porque los medios censuran demasiados asuntos). El papá de un amigo me contó que Santa se quedó atorado en una chimenea cuando intentaba entrar a dejar regalos allá por un suburbio gringo, y cuál va a ser la sorpresa de los bomberos, malhumorados por trabajar en Nochebuena, que abren el costal de Santa y le encuentran unos paquetes de marihuana y cocaína, y otros más todavía con papel fantasía y su moñito, háganme el chingado favor, queridos Reyes Magos, se llevaron a Santa detenido. Y porqué se quedó atorado, pues porque está bien gordo, y porqué está bien gordo, pues porque trabaja sólo una vez al año, pero creo que eso ya lo saben.
Y esa es la puritita verdad de porqué Santa no llegó. Existen otros rumores de su ausencia en esas fechas, unos dicen que la crisis económica también lo afectó, pero yo qué sé de eso si soy sólo un niño.
En fin, queridos Reyes Magos, todo este rollo es para asegurarme que mi Max Steel llegue sano y salvo a donde deje mi zapatito. Por eso quisiera hacerles un par de recomendaciones, ya saben, en estos tiempos nunca está de más.
Primero: por favor, cuidado al entrar al país, ya saben con esto de los asaltos a las aduanas y demás. (No estaría de más que se trajeran unos cuernos de chivo para protegerse, pero igual podrían confundirlos con algunos Zetas de Oriente).
Segundo: cuidado con el tráfico, ya saben, hasta hay elefantes atropellados por estos rumbos.
Tercero: extremar precauciones cuando lleguen a Cd. Juárez, Chihuahua, es la ciudad más violenta del país, según las noticias que lee papá. De preferencia no entrar, que me disculpen los niños que ahí viven. O bueno, llévense un ejército para imponer orden en esa ciudad, porque la poli, bueno, ni para bailar bien sirve.
Y el gobierno, bueno, mamá no me da permiso de hablar de eso.
Cuarto: por favor nada de asuntos partidistas en esto de los juguetes, lo único que falta es que dibujen la fea cara de Ebrard en la joroba del camello de Baltasar.
Y quinto, reitero eso de andar armados, por eso de los secuestros, uno nunca sabe, que tal si aparecen en el fondo del lago uno de estos días, con lo frío que está Enero.
Bueno, creo que eso es todo, queridos Reyes Magos, por favor, repito, quiero ese Max Steel Aventura Todo Terreno (lo de violador de Barbies era un ejemplo).
P.D.1- Frente a mi casa está en funcionamiento un parquímetro veinticuatro horas, así que lleven cambio.
P.D.2- Este año es el último que voy a creer en ustedes, así que no me dejen un mal recuerdo. Lo que quiero decir es que espero que al otro día abra mi regalo y exclame sonriente: “¡increíble!” o “¡Fantástico!” y no que tristemente diga: ¡Hazme el chingado favor!
Reportera. Adicta a las historias de vida, el cine, la música y las redes sociales. Orgullosamente universitaria de la Facultad de Ciencias de la Cominicación de la..
