El Mundial de Futbol ya está a la vuelta de la esquina. La noche de ayer fue una muestra de lo que nos espera durante todo un mes a partir del 12 de junio. Existen las chicas que “están al tiro” con el tema, saben el nombre de todos los seleccionados y el teje y maneje de los grupos, clasificaciones, rivales y hasta arbitraje.

También las hay aquellas negadas al balón… aquellas que simplemente se desaparecerán y ni les va ni les viene la pasión futbolera.

Pero ¿qué pasa con quienes nos subimos al tren del “Vamos México” o “Arriba el Tri”?. Lo único claro que tenemos es que el Mundial será en Brasil y que nuestros novios, maridos, amantes, padres o hermanos nos necesitan para pasarle la botana. O al menos eso queremos creer.

Previendo que seremos damas de compañía, nos pondremos la playera verde y tendremos que reservan un espacio en la agenda para cada partido de la Selección, se me ocurren algunas preguntas absurdas que nunca faltan y siempre alteran los nervios de los expertos en la materia, y es que en las próximas semanas todos, todos, serán eruditos en futbol; así que a abstenerse de pronunciar las siguientes interrogantes:

¿A qué hora acaba?

¿En qué tiempo van?

¿Cómo se llama ese de las piernas jugosas?

¿A quién le vamos… a los de verde o los de blanco?

¿Ya le puedo pasar a mi novela?

¿Por qué no está jugando Cuauhtémoc?

¿Quién es ese Chiquimarco?

¿Ya metió gol El Chicharito?

¿Qué número es El Chicharito?

¿Si ganamos este partido ya pasamos a la final?

¿Qué pasa si perdemos? ¿Quedamos eliminados?

Ahora bien, no todo es sacrificio, seamos sinceras y reconozcamos que hay uno que otro espécimen digno de observar mientras corre detrás del balón. Aquí los 10 jugadores más apuestos del mundo como una muestra gratis del “taco de ojo” que podremos darnos.

Que no decaiga el ánimo. Ahora que se cumplió el karma de quedarnos fuera del Mundial gracias a la selección argentina, los mexicanos no podemos más que refugiarnos en la sed de venganza, esa que aunque no es buena para algunos, para otros resulta dulce.

Este domingo, inmediatamente después de que el Tri cayó 3 –1 frente a los jugadores dirigidos por Maradona, las redes sociales se llenaron de frases alusivas a la caída pero, sobre todo, al odio que se profesa a los compañeros de Messi. A continuación algunos de la decena de grupos que se crearon en Facebook para expresar un sentimiento generalizado, logrando sumar más de 10 mil clics a la opción “Me Gusta”.

1. HEINZE aguas con la cámara no vayas a chocar pendejooo
2. Cómo celebra un argentino un gol!? Metiendose un putazoo con la cámara xD
3. Eres mas falso que el primer gol de Argentina!
4. Faltan 1442 días para Brasil 2014!!!! VAMOS MÉXICOOOOO !!! Si SE PUEDEEEEE!!!!
5. Por los que pierda o gane México, están ORGULLOSOS DE SER MEXICANOS
6. Alemania va con todo contra Argentina, CHINGATELOS ALEMANIA☺
7. PERDIMOS!! PERO SOY MEXICANO!!! Y NO UN PUTO ARGENTINO!!
8. Yo también me cagué de risa cuando el argentino se pego en la jeta con la cámara!!☺

Qué México se quedará a un paso de hacer historia, era algo que los realistas esperaban pero que anhelaban que no sucediera gracias a un milagro. Sin embargo, la molestia del pueblo mexicano radica en la mala voluntad del arbitro que no anuló el primer gol de la escuadra azul.

Otros tantos (los más expertos en estos menesteres) critican la formación que Javier Aguirre sacó a las canchas sudafricanas, entre ellas la de Guille Franco, cuya participación para algunos dejo mucho que desear. Las burlas en alusión a ello son muchas en internet e incluso hasta Hitler manifestó su opinión después de la previa derrota del equipo mexicano frente a Uruguay.

Finalmente, para aquellos que si veían a Rafa Márquez, Cuauhtemoc Blanco, Andrés Guardado, Giovanni Do Santos y al “Chicharito” Hernández, alzando la copa del mundo, dejamos el siguiente video subido a You Tube hace un par de meses, cuando más de uno (como dice el comercial) no creía en el quinto partido sino en que México sería el campeón.

“El futbol no es lo mío pero el mundial es el mundial”, este es uno de los muchos grupos que proliferan en Facebook ahora que la onda pambolera ha llegado para quedarse. Otro ejemplo, hasta las primeras horas de este martes, a 6 mil 885 cibernautas “les gusta” la frase “A la Gio, a la Cuauh, a la Chí – cha – ro, México, México, Ra fa faaaaa!!!!”.

Pero los ánimos no se quedan en pronósticos adelantados y porras ingeniosas. Lo de hoy es el fervor “de a de veras”, vaya, con todo y las debidas oraciones a quien haya que encomendarse para que el Tri que hoy es venerado por México entero logré pasar a la siguiente ronda, lo cual dependerá en mucho del papel que haga esta mañana frente a la defensa inquebrantable de Uruguay.

Uno de los santos más aclamados después de ese gol de penal que anotó ante Francia el jueves pasado es el “Héroe Temo” a quien ya se le encuentra en su versión religiosa o patriótica, depende el gusto.

Ahora bien, para aquellos que están conscientes de que en la Selección Mexicana son muchos más que once aquí la oración que ya muchos se han de haber aprendido:

San Chicharito, porfa otro golecito!
San Temo, otra vez haz que ganemos!
San Giovanni, Controla el Jabulani!
San Rafa, haz que el rival tenga un día chafa!
San Conejo, al delantero hazlo tontejo!
San Guardado, juega muy alivianado!
San Torrado, que no pase ni un resfriado!
San Francisco Maza, por tu área nadie pasa!
San Salcido, ya no tires tan torcido!
San Pablo Barrera, No la mandes para afuera!
San Carlos Velita, recupera pronto tu piernita!
San Venado Medina, mete gol para evitar a Argentina!
San Mario Carrillo, ilumina a Javiercillo!
San Paul Aguilar Convence al coach que el chícharo es titular!
San Javier a Guardado hay que meter!

Pero la creatividad de los mexicanos no para ahí, algunos cuantos no se confían y también meten presión a los jugadores a través de imágenes como la siguiente.

Y hablando de los sandwiches famosos que en este mundial la escuadra nacional puso de moda, también existe la oración a San Dwichito, así que a repetirla por si acaso.

San Dwichito, que la meta El Chicharito.
San Dwich Integral, que ganemos el Mundial.
San Dwich de Mermelada, líbranos de las cagadas.
San Dwich con Mantequilla, protégenos de la doble amarilla.
San Dwich de Queso, que El Conejo no sea tan pendejo.
San Dwich de Jamón, que metamos más de un gol.
San Dwich Vitaminado, que no la cague El Jorobado