Ahora que a todos nos ha entrado la “ñoñez” y queremos escribir nuestra carta a Melchor, Gaspar y Baltazar, encontré en la página de los amigos de Hazme El Chingado Favor esta peculiar carta que supera la tradicional misiva en que los saludamos y nos soltamos a enumerar la lista de juguetes. Esta carta a los Reyes “a la mexicana” en la que hay hasta un par de explicaciones de por qué muchos que creen que Santa Claus no llegó hace un par de semanas. Aquí va:

“Queridos Reyes Magos: Cómo empezar esta carta. Puedo decir, por poner un ejemplo: “Este año me he portado muy bien, no hice llorar a mi hermanita y no me enojé cuando me mandaban temprano a la cama, además ayudé a mi mamá a sacar la basura, hice las tareas de la escuela y me saqué buenas calificaciones; por eso quiero que me traigas ese muñeco Max Steel Violador de Barbies…”

Pero me he dado cuenta que esas mentiras, o sinceridades en otros buenos casos, no funcionan del todo. Por lo menos no con Santa Claus, el cual no me trajo ni un maldito suéter tejido. Ustedes disculpen la palabra, queridos Reyes Magos. De hecho ahora sé la razón de porqué Santa sólo les lleva regalos a los niños gringos, aunque se porten mal.

Advierto que esto es sólo un rumor, pero dicho rumor dice que no trae regalos y juguetes a los niños mexicanos porque Santa tiene miedo de entrar al país y ser secuestrado, ja, ya me imagino a los secuestradores amordazando al gordito navideño. Y, a quién le pedirían el rescate, ¿A los elfos y duendecillos del Polo Norte?, ¿a los niños del mundo?, ¿a la Coca-Cola? Sea lo que sea, queridos Reyes Magos, ese rumor se esparció por Diciembre. Pero no pasó nada, de hecho Santa ni siquiera logró entrar al país.

Otro rumor llegó desde el norte (aquí todo es rumor porque los medios censuran demasiados asuntos). El papá de un amigo me contó que Santa se quedó atorado en una chimenea cuando intentaba entrar a dejar regalos allá por un suburbio gringo, y cuál va a ser la sorpresa de los bomberos, malhumorados por trabajar en Nochebuena, que abren el costal de Santa y le encuentran unos paquetes de marihuana y cocaína, y otros más todavía con papel fantasía y su moñito, háganme el chingado favor, queridos Reyes Magos, se llevaron a Santa detenido. Y porqué se quedó atorado, pues porque está bien gordo, y porqué está bien gordo, pues porque trabaja sólo una vez al año, pero creo que eso ya lo saben.

Y esa es la puritita verdad de porqué Santa no llegó. Existen otros rumores de su ausencia en esas fechas, unos dicen que la crisis económica también lo afectó, pero yo qué sé de eso si soy sólo un niño.

En fin, queridos Reyes Magos, todo este rollo es para asegurarme que mi Max Steel llegue sano y salvo a donde deje mi zapatito. Por eso quisiera hacerles un par de recomendaciones, ya saben, en estos tiempos nunca está de más.

Primero: por favor, cuidado al entrar al país, ya saben con esto de los asaltos a las aduanas y demás. (No estaría de más que se trajeran unos cuernos de chivo para protegerse, pero igual podrían confundirlos con algunos Zetas de Oriente).

Segundo: cuidado con el tráfico, ya saben, hasta hay elefantes atropellados por estos rumbos.

Tercero: extremar precauciones cuando lleguen a Cd. Juárez, Chihuahua, es la ciudad más violenta del país, según las noticias que lee papá. De preferencia no entrar, que me disculpen los niños que ahí viven. O bueno, llévense un ejército para imponer orden en esa ciudad, porque la poli, bueno, ni para bailar bien sirve.

Y el gobierno, bueno, mamá no me da permiso de hablar de eso.

Cuarto: por favor nada de asuntos partidistas en esto de los juguetes, lo único que falta es que dibujen la fea cara de Ebrard en la joroba del camello de Baltasar.

Y quinto, reitero eso de andar armados, por eso de los secuestros, uno nunca sabe, que tal si aparecen en el fondo del lago uno de estos días, con lo frío que está Enero.

Bueno, creo que eso es todo, queridos Reyes Magos, por favor, repito, quiero ese Max Steel Aventura Todo Terreno (lo de violador de Barbies era un ejemplo).

P.D.1- Frente a mi casa está en funcionamiento un parquímetro veinticuatro horas, así que lleven cambio.

P.D.2- Este año es el último que voy a creer en ustedes, así que no me dejen un mal recuerdo. Lo que quiero decir es que espero que al otro día abra mi regalo y exclame sonriente: “¡increíble!” o “¡Fantástico!” y no que tristemente diga: ¡Hazme el chingado favor!

Fuente: hazmeelchingadofavor.com

En la semana del “desamor”, el marketing se encarga de soltar la rienda de los corazones correspondidos con los más melosos y cursis detalles. Alguien escuchó las peticiones de aquellos que quieren expresar un “I hate you” en lugar del trillado “I love you” y diseñó algunos regalos Anti San Valentín que encontramos en el portal www.inventorspot.com

1. Corazón con mini microbios: Incluye desde la sutil viruela hasta el temible herpes o el papiloma humano.

2. Armas sangrientas: Desde inofensivas tijeras hasta machetes y cuchillos ensangrentados comparten espacio colgados de un tendedero.

3. Cortina y tapete ensangrentado: Para que ese ser al que odias se estremezca al entrar al baño.

4. Kit para comerte el corazón: Este regalo lleva al extremo aquello de que a un alma en pena le arrancaron el corazón y de lo dieron de comer a un buitre. El cajón viene con plato y tenedor listos para probar el platillo.

5. Zoombie desmembrado: Por fin no tienes que lidiar con osos de peluche y tiernos perritos, este muñeco dice lo que realmente le deseas a tu enemigo número uno.

6. Broche de corazón negro:  Con este obsequio se redimen todas esas almas a las que les rompieron el corazón. Si eres de los que no superan la pérdida y continua de luto por el amor perdido, o si deseas recordarle al villano de la historia lo que él o ella le hizo, éste es para ti.

7. Imán contra el amor. ¿Si no puedes vivir sin mi, por qué no te has muerto todavía?. La imagen habla por si sola.

Usaría su capa de invisibilidad para pasar la frontera y llegar a Estados Unidos.

En lugar de usar capa invisible utilizaría al rebozo invisible.

Nunca hubiera pasado el examen CENEVAL en Hogwarts.

Sería protagonizada por el Zayas y dirigida por el Güero Castro.

Ron se llamaría Tequila.

todo Hogwarts sería territorio Telcel.

Iría con la señorita Laura con el tema “mis tíos me tenían encerrado en un clóset sin comer”

habría albures como “Muéveme la varita”

Carmelita Salinas Seria Maestra de Hechizos y Maldiciones.

Se haría la cinta de Harry Potter y las reliquias del narco.

las cintas se llamarían hp y la hierba filosofal, hp y el narco túnel secreto, hp y el prisionero de Almoloya, hp y el cartel de Sinaloa.

Con el ojo de Hermelinda Linda hubiera derrotado a Voldemort desde la 1.

Manny Pacquiao ya le hubiera puesto una golpiza.

Para no variar la historia de los 33 mineros rescatados en Atacama ya ha sido adaptada a la realidad mexicana. Aquí algunos comentarios en Twitter que ya se reproducen como pan caliente en correos electrónicos:

•    Si los mineros fueran mexicanos…Tecate tendría un comercial de “por los que les gusta tomar hasta el fondo” TECATE!
•    Laura Bozzo estuviera esperando al “minero infiel”, ese que tiene casa chica y frente a las dos esposas diría “que suba el desgraciaaaado”.
•    Afuera de la mina habría ambulantes vendiendo tamales, atole o hasta elotes.
•    TV AZTECA ya estarían haciendo LA ACADEMIA… EL RESCATE DE LOS MINEROS…
•    Suspenderían clases.
•    Los mineros ya fueron mexicanos y no los rescataron.
•    Si los mineros fueran mexicanos ..El OXXO te podría redondear 1 peso para apoyar a los mineros.
•    Si los mineros hubieran sido mexicanos, la gran mayoría creería que es un montaje para distraer la atención.
•    1,2,3 x los mineros que están debajo de la tierra!!!
•    Si los mineros fueran mexicanos, se habrían olvidado de ellos al día 10 porque “está muy difícil sacarlos”, no hay presupuesto.
•    Si los mineros fueran mexicanos, Fox les hubiera dado un Nobel por ser bien aguantadores.
•    La cápsula Fénix sería un tinaco de Rotoplas.
•    Se le hubiera llamado “El Rescate Bicentenario” y acto seguido desfilarían en Reforma arriba de un Turibus
•    Televisa ya habría hecho: “Cavando por un Sueño”
•    La cápsula tendría el logo de durex, con la leyenda: “Solo con durex penetras hasta el fondo”
•    Lucero, Regil y Adal Ramones estarían llorando conduciendo el “rescaton”…
•    Después de los 69 dias, en el municipio apenas se estaría tramitando el permiso de uso de suelo para excavar.
•    Simplemente no cabrían en la cápsula! Somos el País #1 en sobrepeso!
•    La declaración oficial de la PGR seria que se trataba de narcos que estaban escondidos…
•    El primero en salir sería dirigente sindical y empezaría por armar un mitin en protesta porque se tardaron…
•    Televisa ya habría hecho un reality show; “manda mineros,  + el número al 21111 y gana un AUTO”
•    Se darían cuenta que al salir no hay chequeo medico por que su cita  en el #IMSS es hasta dentro de 5 meses
•    Todos pensaríamos que fue una artimaña de Felipillo para distraernos mientras sube los impuestos
•    Cuando entrevistaran a Christian Castro, diría “Que bueno que sacaron a los mineros de Pasta de Conchos”..
•    Ya estarían vendiendo “el minerito y su cápsula” “lleve el mineritooooo, iré con todo y catsulaaaa”
•    Paulina Rubio ya hubiera twitteado “Felisidadeees a los peruanos que sobrevivieeeeron al atentado”
•    En vez de regalar las piedritas de recuerdo las venderían carísimas!!! Por ser únicas de 700 metros bajo tierra
•    Se hubiera descompuesto la cápsula al primer intento por que se metieron varios a la cápsula y dijeron: ” a huevooo metete si cabemos”
•    Ya estaría Fox diciendo “Ciertamente, toda mi solidaridad para las familias de los buzos en desgracia”
•    AMLO propondría un segundo piso en la mina

Total que por dichos no para la cosa. También hay ya la versión de Mario Bros en el rescate minero.

Y también ya hay en la red el juego para aquellos cibernautas sin quehacer que quieran presumir sus dotes rescatistas y salven uno por uno a los 33 mineros. Para jugarlo dale clic al siguiente link http://root33.cl/los33/.