Toda la semana hemos visto a todo tipo de personas arrojarse una cubeta de agua con hielo. Algunos todavía se preguntan de qué trata el asunto. Los más ociosos ya incluso recrearon parodias animadas con Barbie o las princesas de Disney.

Además de las escenas en que hemos visto a famosos, millonarios, deportistas, cantantes, actores y hasta políticos sumarse a la campaña iniciada el 29 de julio en Estados Unidos por Peter Frates, están tomando auge los “fails” y los retos en que algunos deciden cambiar el agua por dólares o nada, bajo el argumento de que este líquido no debe desperdiciarse, o de que hay causas también que requieren apoyo como el caso de una chica en Sonora que pide por los ríos de esa entidad.

Aquí un resumen en videos de todo lo que ha surgido a raíz del Ice Bucket Challenge.

Ahora que se acerca el Día del Niño y los juguetes retros se ponen de moda, a todo mundo le da por querer ser chamaco otra vez, así que no está mal la idea de que aquellas damas que morían por la colección de Barbie tuvieran en su colección a la “Barbie Cuarentona”, por aquello de que sería una muñeca que creció con ellas. Aquí van las versiones que habría disponibles:

Barbie bifocales: Viene con su propio juego de lentes en seis colores, con cadenita al cuello para no perderlos y un juego de revistas Caras y Quien, en versión con letras grandes.

Barbie calores: Oprime el ombligo de Barbie, y podrás ver como su cara enrojece mientras tenues gotas de transpiración aparecen en su frente. Accesorios: un ventilador de mano, y pañuelitos de papel tissue.

Barbie vellos: Vea como crece al compás de sus cambios hormonales. Accesorios: pinzas de depilar y espejo con aumento.

Barbie fofa: Esconda los tríceps bamboleantes de Barbie con su nueva túnica de mangas anchas. También con buenas noticias en el frente de batalla de la panza: incluye un vestido hawaiano con faja incorporada.

Barbie juanete: Años de bailar música disco luciendo zapatos de taco aguja hicieron sufrir las consecuencias a los delicados y arqueados pies de Barbie. Suavice sus durezas con la piedra pómez y la escayola, y luego déjela deslizarse en sus suaves zapatillas de felpa.

Barbie No-más-arrugas: Borre esas molestas patas de gallo y arrugas en los labios con un tubo de Brillante Enduhido para tu Piel, de la exclusiva línea de cosméticos revienta-edad de Barbie

Barbie divorciada: Se vende a $199,99. Accesorios: la casa de Ken, el auto de Ken, el barco de Ken…

Barbie post-menopáusica: Esta Barbie moja sus pantalones cuando estornuda, olvida donde puso las cosas, y grita mucho. Se queja todo el tiempo y está cansada de Ken sentado en el sofá mirando la tele y haciendo zapping. Viene con pañales para adultos y Kleenex. Como oferta especial del año, incluye de regalo el libro “Cómo ponerte en contacto con tu Yo interior”.

Ahora que a todos nos ha entrado la “ñoñez” y queremos escribir nuestra carta a Melchor, Gaspar y Baltazar, encontré en la página de los amigos de Hazme El Chingado Favor esta peculiar carta que supera la tradicional misiva en que los saludamos y nos soltamos a enumerar la lista de juguetes. Esta carta a los Reyes “a la mexicana” en la que hay hasta un par de explicaciones de por qué muchos que creen que Santa Claus no llegó hace un par de semanas. Aquí va:

“Queridos Reyes Magos: Cómo empezar esta carta. Puedo decir, por poner un ejemplo: “Este año me he portado muy bien, no hice llorar a mi hermanita y no me enojé cuando me mandaban temprano a la cama, además ayudé a mi mamá a sacar la basura, hice las tareas de la escuela y me saqué buenas calificaciones; por eso quiero que me traigas ese muñeco Max Steel Violador de Barbies…”

Pero me he dado cuenta que esas mentiras, o sinceridades en otros buenos casos, no funcionan del todo. Por lo menos no con Santa Claus, el cual no me trajo ni un maldito suéter tejido. Ustedes disculpen la palabra, queridos Reyes Magos. De hecho ahora sé la razón de porqué Santa sólo les lleva regalos a los niños gringos, aunque se porten mal.

Advierto que esto es sólo un rumor, pero dicho rumor dice que no trae regalos y juguetes a los niños mexicanos porque Santa tiene miedo de entrar al país y ser secuestrado, ja, ya me imagino a los secuestradores amordazando al gordito navideño. Y, a quién le pedirían el rescate, ¿A los elfos y duendecillos del Polo Norte?, ¿a los niños del mundo?, ¿a la Coca-Cola? Sea lo que sea, queridos Reyes Magos, ese rumor se esparció por Diciembre. Pero no pasó nada, de hecho Santa ni siquiera logró entrar al país.

Otro rumor llegó desde el norte (aquí todo es rumor porque los medios censuran demasiados asuntos). El papá de un amigo me contó que Santa se quedó atorado en una chimenea cuando intentaba entrar a dejar regalos allá por un suburbio gringo, y cuál va a ser la sorpresa de los bomberos, malhumorados por trabajar en Nochebuena, que abren el costal de Santa y le encuentran unos paquetes de marihuana y cocaína, y otros más todavía con papel fantasía y su moñito, háganme el chingado favor, queridos Reyes Magos, se llevaron a Santa detenido. Y porqué se quedó atorado, pues porque está bien gordo, y porqué está bien gordo, pues porque trabaja sólo una vez al año, pero creo que eso ya lo saben.

Y esa es la puritita verdad de porqué Santa no llegó. Existen otros rumores de su ausencia en esas fechas, unos dicen que la crisis económica también lo afectó, pero yo qué sé de eso si soy sólo un niño.

En fin, queridos Reyes Magos, todo este rollo es para asegurarme que mi Max Steel llegue sano y salvo a donde deje mi zapatito. Por eso quisiera hacerles un par de recomendaciones, ya saben, en estos tiempos nunca está de más.

Primero: por favor, cuidado al entrar al país, ya saben con esto de los asaltos a las aduanas y demás. (No estaría de más que se trajeran unos cuernos de chivo para protegerse, pero igual podrían confundirlos con algunos Zetas de Oriente).

Segundo: cuidado con el tráfico, ya saben, hasta hay elefantes atropellados por estos rumbos.

Tercero: extremar precauciones cuando lleguen a Cd. Juárez, Chihuahua, es la ciudad más violenta del país, según las noticias que lee papá. De preferencia no entrar, que me disculpen los niños que ahí viven. O bueno, llévense un ejército para imponer orden en esa ciudad, porque la poli, bueno, ni para bailar bien sirve.

Y el gobierno, bueno, mamá no me da permiso de hablar de eso.

Cuarto: por favor nada de asuntos partidistas en esto de los juguetes, lo único que falta es que dibujen la fea cara de Ebrard en la joroba del camello de Baltasar.

Y quinto, reitero eso de andar armados, por eso de los secuestros, uno nunca sabe, que tal si aparecen en el fondo del lago uno de estos días, con lo frío que está Enero.

Bueno, creo que eso es todo, queridos Reyes Magos, por favor, repito, quiero ese Max Steel Aventura Todo Terreno (lo de violador de Barbies era un ejemplo).

P.D.1- Frente a mi casa está en funcionamiento un parquímetro veinticuatro horas, así que lleven cambio.

P.D.2- Este año es el último que voy a creer en ustedes, así que no me dejen un mal recuerdo. Lo que quiero decir es que espero que al otro día abra mi regalo y exclame sonriente: “¡increíble!” o “¡Fantástico!” y no que tristemente diga: ¡Hazme el chingado favor!

Fuente: hazmeelchingadofavor.com

A una semana de que Greenpeace lanzó en más de 40 países una campaña global para pedir a la empresa juguetera Mattel, fabricante de Barbie, que rompa sus vínculos con la deforestación tropical en Indonesia, el idilio de la pareja de juguetes más famosa del mundo ha sido objeto de bromas y todo tipo de comentarios.

La noticia de la ruptura de Ken y Barbie no sólo corrió como pólvora en las redes sociales y han llovido felicitaciones para la organización ecologista. De la mano del escándalo, los ciberactivistas han enviado miles de mensajes a la sede de Mattel, el perfil de esta empresa en Facebook se ha llenado de comentarios, y Twitter ha vibrado con las alusiones a la nueva faceta de Barbie.

El video en Youtube se ha expandido por todas las redes y ha sido visto por cerca de 267,443 personas en todo el mundo. Todo el planeta sabe ya que las cajas de cartón de Mattel están fabricadas con fibras de celulosa procedentes de la destrucción de la selva después de que se difundió el video donde él aparece agobiado, cortando a su novia, luego de que se diera cuenta de que ella es acusada de atentar contra la naturaleza.

El video fue elaborado por la organización ambientalista Greenpeace, la misma que rediseñó su página web con misivas para presionar a la muñeca de Mattel para que deje de contaminar. En esta cómica producción, el novio de la muñeca se horroriza cuando unos supuestos periodistas le muestran los desmanes de su chica en las selvas de Indonesia.

“Barbie, todo se ha acabado entre nosotros. No salgo con chicas que destruyen los bosques”, dice Ken, tras ver la deforestación, para ver el video dale play:

Como reacción a este relajo, en Dinamarca, la empresa Lego ha anunciado que usará materiales reciclados para sus empaques y envases buscando el certificado del Consejo de Administración Forestal (FSC). Por desgracia otras marcas importantes como Hasbro y Disney aún no ha respondido a esta campaña.

En medio del capítulo que el tierno Ken vive una vez que la escultural muñeca le rompió el corazón, está el cumpleaños número 50 de este galán de plástico que permanece varado en los “veintipocos”.

“Hola, soy Ken Carson, mejor conocido como Ken. Podrías conocerme como un hombre extremadamente atractivo, el príncipe azul, el prototipo del hombre que todas esperan. Pero mis amigos realmente me conocen como seguro, considerado y, por supuesto, guapo”, son las palabras con las que se describe el cincuentón y eterno novio de Barbie en la página oficial de la rubia: www.barbie.com.

La captura de Edgar Valdez Villareal fue una bomba (informativamente hablando) pero después del shock que causó la descripción de este peligroso sicario, así como las lecturas de periodistas experimentados, lo que las masas reproducen por todas las vías virtuales son los chistes sobre La Barbie. Total que para eso los mexicanos nos pintamos solos. Aquí algunos:

• ¿De que se ríe la Barbie?… KEN sabe.

• Cuando era niño tener una Barbie era de niñas, ahora es de Federales….

• “Agarraron a La Barbie Yo Siempre Sospeché De Esa Muñeca! Tanto Coche, Tanta Casa, Ropa, Accesorios, Palacios, Avión. No Era Normal”

• ¿Sabes por qué La Barbie no llevaba armas ni guaruras? Porque los accesorios se venden por separado.

• “Una compañía de juguetes anuncia que “La Barbie” fue capturada por un comando de muñecos “G.I. Joe”, dirigido por “Max Steel”. Hubo una persecución en “Hotwheels”.

• “Captura PGR a ‘La Barbie’. ‘Woody’, ‘Buzz’ y el ‘Señor Cara de Papa’ preparan operativo de rescate. ‘Ken’ llora desconsolado.”

• “Me retiro con la tristeza de que mi idea de la infancia de la “casita de la Barbie” ha sido brutalmente arrancada de mis recuerdos”

En las redes sociales, correos electrónicos e incluso Messenger también circularon las siguientes imágenes alusivas a la detención de La Barbie.

También hubo quienes en Twitter escribieron el siguiente post: “Esto no es un chiste! El abogado defensor de la Barbie se llama KENT. ¡De veras! Su nombre completo es KENT A. SCHAFFER”.