Este martes 5 de junio el planeta Venus pasará por delante del sol, un hecho que ocurre cuatro veces en periodos un tanto dispares cada 243 años. Este acontecimiento será visible desde la Tierra tal como ocurrió en 2004 y la próxima vez ocurrirá hasta el 11 de diciembre de 2117, exactamente en 105 años, osea que ya no lo veremos.

Los afortunados que se encuentren en Estados Unidos, Hawái y Alaska podrán ver en directo el evento de manera completa (dura siete horas). Para el resto, menos afortunados, la NASA habilitará una web para contemplar on-line las mejores vistas.

Ahora bien, este tránsito del planeta que lleva el nombre de la Diosa que en la mitología griega representaba el amor, la belleza y la fertilidad, también se está vinculando con las profecías del Apocalipsis descrito en la Biblia.

Aunque no hay razones científicas parar entrar en pánico colectivo ni para alarmar a la población, resulta interesante como se ha relacionado este hecho astronómico con el bendito “fin del mundo”.

Según versiones periodísticas de Argentina, Venus comenzará su tránsito el próximo miércoles (día que debe su nombre a Mercurio, planeta que paradójicamente en la mitología griega representaba al mensajero de los dioses).

Luego, dado que el fenómeno “será visible en algunas regiones de la Tierra el día 6 del mes 6 y cuya duración será aproximadamente de 6 horas, existen especulaciones en torno a que el evento celeste podría estar vinculado con la profecía escrita en el capítulo XIII del libro bíblico del Apocalipsis, en el que se menciona al 666 como el número de la bestia, concluyendo de acuerdo a esas versiones que a partir de este suceso podrían provocarse situaciones catastróficas para nuestro planeta”.

Hoy es 13-12-11, es decir el día 13 del mes 12 del año 2011. Desde pequeños nos meten en la cabeza eso de que “Martes 13, ni te cases ni te embarques”. Pasan los años y uno no razona exactamente lo qué quiere decir tal cosa…

La fobia al número 13 es conocida por los especialistas como Triscaidecafobia. Pero, si el pánico es en específico al viernes 13 entonces se llama paraskavedekatriafobia o friggatriscaidecafobia o tocaidecamestafobia, mientras que el miedo irracional al martes 13 se llama Trezidavomartiofobia.

Más allá de supersticiones, el hecho es que, en la cotidianidad, la creencia de que algo muy malo puede pasar con ese número primo ha llegado al punto en que algunos aviones no tengan fila 13 o edificios altos prescindan de ese piso por mero mito.

Buscando en Wikipedia, descubrí que el número 13 fue considerado desde tiempos remotos como de mal augurio ya que en la Última Cena de Jesucristo, había doce apóstoles y Jesús, luego entonces, Judas Iscariote, famoso por su papel de traidor es contado como el número 13.

Además, la Cábala enumera a 13 espíritus malignos, al igual que las leyendas nórdicas. Y también para quienes profesamos la fe católica, nos pega el hecho de que en el Apocalipsis, su capítulo 13 corresponde al que habla del temido Anticristo y a la Bestia que exterminará al mundo carnal.

También una leyenda escandinava cuenta que, según la misma tradición, en una cena de dioses en el Valhalla, Loki, el espíritu del mal, era el invitado número 13. Y para acabarla de amolar, en el Tarot, este número hace referencia a la muerte.

Ahora bien, la cosa catastrófica no acaba ahí. Además del bendito número con el que pocos simpatizan, también la conjugación con el día Martes tiene su “simbolismo”. El nombre de este día deriva del planeta Marte, al que en la Edad Media llamaban “el pequeño maléfico” y que significa voluntad, energía, tensión y agresividad. Y para rematar, en la mitología griega a Marte se le conoce como Ares y es el Dios de la Guerra… así o más tétrica la cosa.

Cuando mi novio me insinuaba que ya era hora de ir poniéndole fecha al “casorio”, yo como buena novia fugitiva solía darle largas. Primero le dije que aceptaba siempre y cuando las nupcias fueran el 12 del 12 del 12, o sea el Día de la Virgen de Guadalupe del próximo año, nada más para ver si el mundo seguiría para ese entonces, sin embargo, como faltaban casi dos años para tal plazo fatal, el joven insistió en que recortara el tiempo.

Fue entonces cuando mi vocación de matemática frustrada salió a flote y le dije que entonces fuera el 11 del 11 del 11… es decir hoy…. pero como era un poco descabellado el hecho de juntar a mi numerosa familia en viernes decidimos adecuar nuestra fecha capicúa al 11011.

Total que esta noche dejaremos de asistir al concierto de Tiesto, que aseguran que saldrá a presumir sus dotes de D.J. en Cholula, justo a las 11 de la noche. La razón para faltar al festín electrónico es, precisamente, la boda de una de las amigas de mi ahora esposo.

Hoy en el mundo, miles de personas se matrimoniarán, otras se juntarán y muchas más por lo menos harán el amor. Los desamorados seguramente quemarán “ahora sí” todo lo que les recuerde su desgracia y empezarán con ímpetu su “nueva vida”. Los catastróficos estarán pendientes de algún avionazo, temblor o la llegada de extraterrestres en aras de presenciar el fin de la especie humana. A su vez, los idealistas no dejarán de pedir deseos y pasar una y otra vez por la bendita puerta de la “sincronización” en aras de que su “qi” se eleve y la “energía fluya”.

Mientras son peras o son manzanas, mis amigos egipcios ya se pusieron las pilas y han mandado a resguardar la Gran Pirámide de Keops para evitar que los fanáticos de las vibras cósmicas y ancestrales lleguen a querer hacer rituales o meterse para celebrar el minuto 11 después de las 11 de la mañana.

Ubicada en Guizeh, muy cerca de El Cairo, la tumba del faraón Keops, de más de 4.500 años de antigüedad, es una de las siete maravillas del mundo antiguo y la única que aún se conserva.

Aunque una ya está curada de espantos con el tan llevado y traído catastrófico fin del mundo, ayer por momentos llegué a pensar ¿Y si ahora sí se acaba el mundo?. Desde hace unos días, en internet circulaba la versión de que este martes 27 de septiembre quienes estudian el comportamiento del cometa Elenin, presumen que este día ocurrirá un gran terremoto debido al alineamiento de dicho cometa con la Tierra y el sol.

Y es que apenas abrí los ojos, revisando cómo había amanecido el mundo este lunes, leí los titulares de las noticias que en conjunto hacen a una pensar que de verdad el fin de los día está cerca. Aquí los encabezados:

1. Un muerto y nueve heridos por una bola de fuego que cayó del cielo en Argentina.

2. NASA confirma caída de satélite a la Tierra en algún lugar del Océano Pacífico.

3. Lanza Popocátepetl material incandescente tras registrar explosión.

4. Llaman “anticristo” a Obama en un evento de recaudación de fondos.

5. Hugo Chávez afirma que se está recuperando de su última quimioterapia.

6. El dólar supera los 14 pesos en bancos.

7. Hay más de 215 millones de dominios de sitios web en el mundo.

8. China con casi mil millones de usuarios de teléfonos celulares.

9. Un cerdo inflable sobrevuela Londres al salir la antología de Pink Floyd.

10.Da a luz esposa de El Chapo en Estados Unidos.

11.Desmienten embarazo Peña - Rivera (es decir La Gaviota no está esperando un hijo del presindenciable).

Si Harold Camping, pastor del grupo cristiano evangélico Family Radio, tiene razón y, en efecto, en unas horas el Apocalipsis consume al planeta, deberíamos sentirnos aliviados. Sí. Que no cunda el pánico, así como hace siete mil años un diluvio limpió la faz de la Tierra, una sacudida al globo terráqueo no caería mal.

Mientras todo mundo se desahoga en las redes sociales escribiendo qué harían antes del fin del mundo con ideas convencionales que, nunca, nunca, nunca concretan en los hechos, mejor relajémonos y pensemos ¿qué nos perderíamos si después del 21 de mayo la vida humana se extinguiera?

De entrada aquellos diez mil que han pagado entre tres mil y 500 pesos, por ver a Chayanne mover el cuerpo al ritmo de “Provócame”, en el Complejo Cultural Universitario, pues se la perderían después de casi cinco años de espera.  Y ya no hablamos de los que cuentan las horas para comprar sus boletos para ver a Shakira “aunque sea de lejitos” para bailar el Waka Waka con la colombiana más cotizada.

El 21 de mayo de 2011 también está antes del verano y todos los estrenos de cine que se avecinan. Linterna Verde, Capitán América y Harry Potter y las Reliquias de la Muerte: Parte II, programadas para el 17 de junio, 15 de julio y 22 de julio, respectivamente simplemente no llegarían a la pantalla grande. Siguiendo con estos peliculones, vayámonos despidiendo no de nuestra familia (a quienes veremos en el Juicio Final) sino de los X-Men: First Class cuyo estreno está previsto para el 3 de junio, el regreso de los “diabólicos” Pitufos o los Los Muppets de antaño que por fin recobrarán vida en julio y noviembre, respectivamente.

Y qué decir del novio de Demi Moore, Ashton Kutcher, cuya aparición en “Two and a Half Man” ya esperamos los seguidores de la serie después de que Charlie Sheen ha sido expulsado de ese paraíso.

Pero no todo es banalidad. Ojalá si se acabará el mundo mañana para ahorrarnos el suplicio de escuchar a los presidenciables que ya se truenan los dedos por iniciar la campaña (oficial) y recitar sus somníferos discursos en pos de ocupar la silla en la que hasta este viernes todavía se sienta Felipe Calderón.