Veía la página de la campaña para la relección presidencial de Hugo Chávez y me recordó a la fallida república amorosa que proclama AMLOVE, es decir Andrés Manuel López Obrador. Y es que también tiene un corazón por símbolo en el que se enmarca la bandera de Venezuela y en su discurso se hacía alusión a que quienes iban con su proyecto de patria iban por el amor.

En fin, con eso de que cada país tiene el gobierno que se merece pues respetemos a los venezolanos que, aseguran - o al menos así lo hicieron saber en las boletas el 54.4 por ciento de los votantes que acudieron ayer a la jornada electoral que se vivió en Venezuela – que les gusta cómo ha conducido esa patria desde 1999, cuando se convirtió en el presidente más joven de esa nación.

A sus 58 años, en 2011 fue intervenido por un tumor cancerígeno, del cual asegura que se ha recuperado del todo, así que Hugo Rafael Chávez Frías (nacido el 28 de julio de 1954 en Sabaneta, Barinas) será el Presidente de la República Bolivariana de Venezuela hasta 2016 si es que el Dios en el que cree (porque es un devoto católico) no dispone otra cosa, recordemos el caso de Alonso Lujambio que estaba muy apuntado para ser el candidato presidencial del PAN en México y el cáncer no sólo se lo impidió sino que lo fulminó hace un par de semanas .

Independientemente de su perfil dictatorial, Chávez es todo un personaje que como La Chimoltrufia como dice una cosa dice otra pues no tiene pelos en la lengua, aquí algunas de sus frases célebres:

• Cuba es el mar de la felicidad. Hacia allá va Venezuela.

• Váyanse al carajo yanquis de mierda, que aquí hay un pueblo digno.

• El Rey es tan Jefe de Estado como soy yo. Sólo que yo he sido electo tres veces con 63 por ciento. Somos iguales, Jefes de Estado igual. Somos tan Jefes de Estado el indio Evo Morales como el rey Juan Carlos de Borbón y yo.

• Señor presidente de México, si usted quiere que lo respeten, respete. ¿Escuchó? Luego no vayan a decir que soy yo el que atropello, que Chávez es el peleón del barrio.

• No sea pendejo, Dr. Insulza [...] Vaya que es bien pendejo el doctor Insulza. Un verdadero pendejo, desde la P hasta la O [...] No le tenemos miedo. Usted está muy equivocado [...] Vaya con sus insulserías a otro lado.

• Por Cristo, el más grande socialista de la historia, por todos los dolores, por todos los amores, por todas las esperanzas, que haré cumplir con los mandatos supremos de esta maravillosa Constitución, aún a costa de mi propia vida. Patria, socialismo o muerte.

• Ayer estuvo el diablo aquí, en este mismo lugar. ¡Huele a azufre todavía esta mesa donde me ha tocado hablar! Ayer, señoras, señores, desde esta misma tribuna el señor Presidente de los Estados Unidos, a quien yo llamo «el diablo», vino aquí hablando como dueño del mundo, como dueño del mundo. Un psiquiatra no estaría demás para analizar el discurso de ayer del Presidente de los Estados Unidos.

• El mundo debe olvidarse del petróleo barato… Seguirá subiendo y llegará algún día a los 100 dólares por barril.

• Creo que estamos sufriendo de impotencia política. Necesitamos un viagra político.

Navegando por internet me topé con el título de un link que decía “La mujer con el mejor físico del mundo (Fotos)”. Lo primero que pensé fue que ese sería un tema perfecto pues “la carne” siempre es un buen gancho para los lectores. Sin embargo, al entrar al vínculo me llevé una sorpresa al ver que se trataba de la historia de quien fue la pareja del genio Albert Einstein, a quien desde niña le guardo cierto respeto y admiración.

Resulta que Mileva Maric, fue la primera esposa de Einstein y también “le hacía” a la ciencia ya que fue la primera mujer que cursó la carrera de matemáticas inscrita en el Instituto Politécnico Federal de Zurich, Suiza, donde conoció al galán en cuestión.
Einstein.

De acuerdo con el reporte de www.lapatilla.com en 1904, nació el primer hijo de la pareja y Mileva tuvo que dedicarse a atender las labores del hogar y procurar ingresos para la familia con la renta de cuartos a estudiantes porque el sueldo de Albert no alcanzaba para sufragar los gastos. Seis años más tarde, con el nacimiento de su segundo hijo con problemas de salud mental, Mileva le dedica más tiempo a su cuidado. De ahí que la pareja empieza a distanciarse.

Es entonces cuando Albert empieza a involucrarse con Elsa, prima de Mileva y es obligada por Einstein a cumplir con una serie de requisitos para poder permanecer en el hogar conyugal, instrucciones tan crueles como:

“A. Te encargarás de que:

1. Mi ropa esté en orden.

2. Que se me sirvan tres comidas regulares al día en mi habitación,

3. Que mi dormitorio y mi estudio estén siempre en orden y que mi escritorio no sea tocado por nadie, excepto yo.

B. Renunciarás a tus relaciones personales conmigo, excepto cuando éstas se requieran por apariencias sociales. En especial no solicitarás que:

1. Me siente junto a ti en casa

2. Que salga o viaje contigo.

C. Prometerás explícitamente observar los siguientes puntos cuanto estés en contacto conmigo:

1. no deberás esperar ninguna muestra de afecto mía ni me reprocharás por ello

2. deberás responder de inmediato cuando te hable

3. deberás abandonar de inmediato el dormitorio o el estudio y sin protestar cuanto te lo diga.

D. Prometerás no denigrarme a los ojos de los niños, ya sea de palabra o de hecho.”

Así las cosas, en público, continúan como una pareja modelo hasta que el divorcio ocurrió en 1919. Mileva recibió el monto del Premio Nóbel y regresó a vivir a Zurich en forma modesta con sus hijos.

Algunos historiadores señalan que Einstein le entregó el monto del premio porque fue ella en realidad quien planteó las bases de la Teoría de la Relatividad y que Albert las desarrolló. Dicha teoría se basa en la correspondencia que mantuvieron como novios y también en las declaraciones hechas por Mileva a una amiga acerca de que acababan de terminar la Teoría que haría famoso a su marido.

Mileva nunca más hizo ciencia, murió el 4 de agosto de 1948 en Zurich, Suiza en la pobreza y fue sepultada en el cementerio de Northeim Friedhof de donde quitaron su lápida por no pagar los impuestos respectivos.

En algún momento de la historia y en algún lugar lejano se diseñaron los siguientes modelos de autos que, seguramente por su diseño, no prosperaron y trascendieron para ser fabricados en serie como el vocho, el Jetta, el Golf, el chevy, el Tsuru o ya aunque sea como el Athos.

A continuación los modelos considerados por el portal listas.es como los coches más feos del mundo:

1. Fiat Multipla

2. Sebring Vanguard CitiCar

3. Reliant robin

4. Corbin sparrow

5. Peel P-50

6. Aston martin lagonda

7. Bond Bug

8. Nissan cube

9. Bmw Isetta

10. Citroën Ami 6 Berlina

¿A quién no le gusta viajar? La verdad es que si uno pudiera se la pasaría recorriendo el mundo, probando sabores, deleitándose la pupila, conociendo olores y descubriendo todo tipo de culturas. Duncan Forgan enlistó 50 razones por las que “es fabuloso ser un viajero del mundo”, a propósito de que este jueves 27 de septiembre fu el Día Mundial del Turismo.

A continuación las 20 mejores que elegí por experiencia propia:

1. Puedes cenar como un señor feudal todas las noches, y aun así perder peso por tanto caminar.

2. Ya sea que estés muriéndote de miedo en el transporte local o bañándote en el sol junto a una caja de cervezas, supera cualquier cosa que tus amigos estén haciendo en casa.

3. El bufet del desayuno. Fruta fresca y granola, hash browns (papas fritas picadas y trituradas) y salchichas, huevo y quizá algo de queso azul y jamón.

4. Si no te cae bien alguien, no tienes que hablarle nunca más.

5. Sin importar cuán limitado en el idiomas estés, las palabras beer (cerveza), bathroom (baño) y hotel funcionan en casi cualquier lugar.

6. Es fácil, de hecho es imperativo, apagar el interruptor de noticias depresivas y programas de televisión horribles que el resto del año llenan tu vida.

7. Finalmente puedes terminar el libro con el que te quedabas dormido cada noche durante los últimos tres meses.

8. El clima. Incluso la lluvia parece algo exótica cuando estás en el extranjero.

9. El sonido de caminar en un nuevo lugar sabiendo que no estás trabajando es uno de los momentos más grandes de la vida.

10. Puedes vestir cualquier cosa. ¿Pantalones tailandeses holgados con una camiseta? Hazlo, nadie se inmutará.

11. Aprendes sobre el país que visitas por experiencia, no en Google o National Geographic.

12. Finalmente puedes usar todas esas frases extranjeras que aprendiste en la secundaria como: “Voulez vous coucher avec moi, s’il vous plaît?”

13. Una siesta en la tarde no es “aceptable”; es una necesidad.

14. Puedes probar especialidades locales que antes sólo habías visto en televisión: balut (huevo de pato, Filipinas), dedos fritos de pies de monos (Indonesia), tête de veau (cabeza de ternero, Francia) y hormigas asadas (Colombia).

15. Esos numeritos infantiles que la gente hace en las fotografías; la punta de tus dedos en la cima de la Torre Eiffel, posar con gladiadores falsos en el Coliseo o sosteniendo las Pirámides de Giza; sí, también los puedes hacer ahora. Genial.

16. Puedes ser un perezoso desordenado sabiendo que se le paga a alguien más para que todo esté impecable al día siguiente.

17. Los guapos son exóticos y diferentes.

18. Puedes mezclarte con una amplia gama de nacionalidades y escapar de ellas al día siguiente.

19. Tu sentido de apreciación por tus alrededores regresa.

20. Puedes malgastar el dinero con el conocimiento de que las experiencias son más valiosas que las cosas.

21. Puedes deshacerte de tu teléfono móvil y laptop sin estrés. Phileas Fogg no estaba en línea todos los días y tampoco tú deberías de estarlo.

De acuerdo con un estudio presentado por Consejo Latinoamericano de Publicidad en Multicanales (Latin American Multichannel Advertising Council), mejor conocido como LAMAC, en México se presentan algunos hábitos de consumo de televisión entre las personas que tienen exclusivamente TV Abierta y las que tienen TV de Paga, resaltando como primer hallazgo que estas últimas se desvelan más y que la TV de Paga es la número uno, con un 36.3% de participación de audiencia en la madrugada, entre las 12:00 a.m. y las 2:00 a.m.

Según los especialistas, este fenómeno no se ha dado de un día para otro pues en los últimos años se había venido marcando esta tendencia al alza en la mayoría de los distintos horarios y públicos objetivos, sin embargo en ese período creció en 21% en los últimos 4 años.

Otro hallazgo que LAMAC encontró en su estudio es que la audiencia de TV de Paga en la franja 12:00 a.m a 2:00 a.m. cuenta con un rating en miles superior al de la franja de la mañana, de 9:00 a.m. a 12:00p.m., y con casi la misma audiencia que en la franja horaria de 12:00 p.m. a 14:00 p.m.

La conclusión general es que esta franja de horario, que suele ser ignorada, puede ser tan atractiva para los anunciantes como las franjas mencionadas de la mañana y de medio día.