Desde las redes sociales (Twitter y Facebook) los cibernautas poblanos @Chibiyu y @Ciberluis han invitado a la comunidad virtual a participar en un singular evento llamado “Compartiendo amor con un abrazo fraternal”, cuya misión es contrarrestar la ola de violencia que afecta al país.

A través del evento creado en el sitio http://www.facebook.com/event.php?eid=108168459277085

Están convocando a los poblanos a participar en una campaña para donar abrazos este domingo 3 de julio en el asta bandera del zócalo a partir de las tres de la tarde y hasta las ocho de la noche.

A nueve días de haberse publicado esta convocatoria virtual 320 personas han confirmado su asistencia, 121 han respondido que “tal vez” acudirán y mil 130 no han respondido a la invitación. A continuación el texto con el que los creadores del grupo, Julieta Aburto y José Luis González Orozco, justifican su iniciativa:

“En estos tiempos difíciles donde se alzan las voces No más Sangre, Queremos PAZ pero olvidamos lo esencial, si realmente la deseamos, hay que practicarla con el ejemplo, sobre todo ser congruentes con nuestros actos, congruentes con nuestras peticiones.

La Respuesta a nuestros miedos, inseguridades, a la falta de nosotros mismos es el amor. Y que mejor manera de fomentarlo que unirnos en un abrazo sincero un abrazo fraterno.

Necesitamos mostrar que hay algo más que crisis y problemas, y nada mejor que mostrarlo en el corazón de la ciudad en el zócalo de Puebla. Entre más seamos, mejor!! Recordar que es una ocasión especial, repartir abrazos, vamos a mostrar a la gente que seguimos repartiendo los mismos junto a nuestros carteles!

Si nunca has estado antes en una convocatoria, ven a esta, seremos mucha gente y la mayoría nos conoceremos por primera vez en el inicio de la convocatoria. Abandona la timidez, El juicio, se tu mismo

POR FAVOR, Difunde la convocatoria para poder hacer de esta experiencia algo grande e inolvidable!

Te esperamos con tu cartel que diga Te comparto mi abrazo, o abrazos gratis o algo alusivo a la ocasión.

Te esperamos no faltes

o Siguenos en Twitter con el hastag #AbrazoDeAmor

Organizadores: @Chibiyu @Ciberluis

“Tronar con alguien” no es como deshacerse de una mascota o un auto viejo. Aunque debiera ser más práctico y menos traumático, la realidad es que siempre cala el hecho de terminar una relación amorosa, por aquello de los apegos, los usos y costumbres, la soledad y los cambios para los que nadie, absolutamente nadie está preparado.

Razones sobran, pero según Yannina Thomassiny hay diez pretextos muy malos para decirle a la “media naranja” que su jugo se ha extinguido. Y es que al fin y al cabo cuando uno dice “hasta aquí” es porque el amor ya mutó y lo que se busca es una salida de emergencia. A continuación las diez peores formas de despedir a la pareja publicadas en Chilango.com

1- Por mail: Llega un mail a tu correo con cualquier pretexto tonto, sin validez, para cortarte, esto no significa más que falta de pantalones para decírtelo a la cara. Seguramente esa relación no fue nada formal, de lo contrario es como para demandarlo(a) ¿no?

2- Por cambio de estatus en Facebook: Ésta es la peor de todas: sin previo aviso, y ni siquiera hablarlo, tu chico(a) pasa de “estar en una relación” a estar “soltero”. Seguramente algo hiciste que le ardió tanto como para orillarlo a hacer algo tan bajo. Sino, entonces, dale gracias a la vida por quitarte de encima a alguien así. El quemón público y el coraje no te lo quita nada, defenderte demostrando lo increíblemente educado que eres te hará lucir como un(a) rey/reina.

3- Mejor seamos amigos: No sé qué les hace pensar a los ex novios que después de cortar podrán ser nuestros mejores amigos, como si nada hubiera pasado. Por favor, cuate, ubícate: “Estoy enamorado(a), no quiero verte si no eres mío”. Y hay de dos, una: que te aprecie tanto que realmente no quiera dejar de tenerte presente en su vida, y la otra: que sea el premio de consolación; no se quiere sentir tan malvado y adorna la ruptura con un “pero seamos amigos”.

4- No eres tú, soy yo: Es el pretexto más barato que puede haber. En esta clasificación entran varias excusas, el típico “estoy pasando por una crisis emocional”, “tengo miedo”, “eres demasiado para mí”, “te amo demasiado y no estoy dando lo mismo” etc. Ninguna es real y ninguna es suficientemente valida como para cortar. Siempre hay otra razón oculta, que, por falta de valor, no la dicen. Sin piedad alguna, la respuesta a esto debería de ser: “¡Qué pérdida de tiempo, adiós!”.

5- No estoy hecho para ser fiel: El típico patán(a) que cree merecerlo todo. ¿Qué piensan? ¿Buscar a una mujer que quiere algo formal y entregado y él, a cambio, regalarte su presencia? Por favor, chicos(as), ubíquense, es imposible encontrar el amor con este tipo de condiciones desde un inicio. Aunque estamos de acuerdo en que la fidelidad es un acuerdo mutuo, y si tú estás cool con esa forma de ser, adelante. Sólo sería importante entender la diferencia entre lealtad y fidelidad.

6- Después del sexo: Ésta debería ser pena capital, ¡qué humillación! Tras demostrar tu lado más privado y propio un(a) tipo(a) se atreve a decirte: “¿Sabes qué? Mejor ya no”. ¡Para matarlo(a)! Sus excusas pueden ser varias, pero la única razón es que no fueron compatibles sexualmente. Y no se trata de si eres bueno o malo en eso, es simplemente que no le gustó y no le importas. Velo como una cosa de una noche y bórralo de tu memoria.

7- El día de tu cumpleaños: ¿No pudiste elegir un momento más inoportuno, maldito(a)? Estás por celebrar un día que se supondría especial y, en medio de tu celebración, te sale con ésta. Obviamente arruina tu día y te deja muy ciscado para los años siguientes. Esto demuestra una inmadurez tremenda y ningún sentido del tacto por parte del que te lo hizo.

8- En el antro: La noche que se suponía valdría la pena, después de tantas horas de arreglarte y esas terribles ganas de enfiestar, se ven truncadas por tu chico diciendo: “Quiero que terminemos”. Si fueras el DJ seguramente se escucharía el disco rayado y un grito de: “¿Qué qué qué?”. Lo peor de este caso es que el 90% de las veces te lo dicen estando borrachos(as) y tu noche se convierte en una tragedia. Es probable que tú, en tu borrachera, llegues a cambiar tu status en Facebook, y al siguiente día todo vuelva a la normalidad y ni corten. Si sí terminó fue porque te diste cuenta de su inmadurez y terminaste por mandarlo a la…

9- Públicamente: Toda la felicidad de que te pidan matrimonio en público, es el antónimo de que te corten en público. No hay alguna razón concreta para que alguien haga algo así; tal vez coraje, impulso, miedo o venganza. Por lo que sea que haya sido, el trauma no te lo quita nadie. La venganza es mala, pero en estos casos sería lo único que podría ayudar a calmar tu coraje.

10- Por teléfono: Una terrible llamada que te puede tomar desprevenido en cualquier lugar, ya sea en la oficina, la escuela, haciendo del baño o a punto de tatuarte. Lo único que puedes hacer es buscar donde sentarte para no irte de espaldas. La cobardía de no dar la cara impacta mucho. El tiempo compartido merece respeto. ¡Es el colmo que no tengan los pantalones para decir “good bye”! Velo como alguien inmaduro y que no valió la pena.

No todo es caos y desolación en la sangrienta y estéril batalla que el gobierno federal libra contra el crimen organizado. El polémico y siembre bien informado Blog del Narco delató a un par de agentes de la Policía Federal Preventiva, la famosa PFP, que dedican su tarde a enamorar a las nativas de Uruapan, ahí donde la Familia Michoacana tiene sus dominios.

Según da cuenta este espacio dedicado a la información relativa a la inseguridad y el narcotráfico, las siguientes imágenes llegaron a su poder a través de un correo electrónico de un civil que “cachó in fraganti” a dos apuestos y fornidos muchachos que en lugar de estar salvaguardando el orden, estaban pendientes de que las muchachas se descuidarán para (como se dice en mi barrio) “agarrarselas a los besos”.

Y está bien que tengan su corazoncito. Eso nadie lo discute. Total, no son de palo. Lo que ha indignado al ciberespacio es que estos muchachos ocupen sus horas de trabajo para hacerla de “Don Juan” y hasta llegar a la plazuela con todo y unidad oficial. El colmo del descaro, pues.

Además, según este blog, “testigos señalan que la presencia de los elementos federales en esa ciudad perteneciente al estado de Michoacán, ha causado molestia entre la población, ya que en lugar de trabajar en acciones contra el crimen organizado, se distraen con otros cosas, es conocido que con regularidad realizan abusos de poder, como molestar a mujeres, causar accidentes automovilísticos y no pagar las cuentas en negocios de comida, entre otras cosas”.

En la semana del “desamor”, el marketing se encarga de soltar la rienda de los corazones correspondidos con los más melosos y cursis detalles. Alguien escuchó las peticiones de aquellos que quieren expresar un “I hate you” en lugar del trillado “I love you” y diseñó algunos regalos Anti San Valentín que encontramos en el portal www.inventorspot.com

1. Corazón con mini microbios: Incluye desde la sutil viruela hasta el temible herpes o el papiloma humano.

2. Armas sangrientas: Desde inofensivas tijeras hasta machetes y cuchillos ensangrentados comparten espacio colgados de un tendedero.

3. Cortina y tapete ensangrentado: Para que ese ser al que odias se estremezca al entrar al baño.

4. Kit para comerte el corazón: Este regalo lleva al extremo aquello de que a un alma en pena le arrancaron el corazón y de lo dieron de comer a un buitre. El cajón viene con plato y tenedor listos para probar el platillo.

5. Zoombie desmembrado: Por fin no tienes que lidiar con osos de peluche y tiernos perritos, este muñeco dice lo que realmente le deseas a tu enemigo número uno.

6. Broche de corazón negro:  Con este obsequio se redimen todas esas almas a las que les rompieron el corazón. Si eres de los que no superan la pérdida y continua de luto por el amor perdido, o si deseas recordarle al villano de la historia lo que él o ella le hizo, éste es para ti.

7. Imán contra el amor. ¿Si no puedes vivir sin mi, por qué no te has muerto todavía?. La imagen habla por si sola.

La antitesis del Día del Amor y la Amistad es la desdicha, el dolor, la tristeza y el llanto. Pensando en quienes son “grinch” del 14 de febrero, recordamos cinco escenas trágicas que nadie olvida y que son las favoritas de los masoquistas.

1. Candy Candy
Pocas han sido las mujeres que han logrado superar la muerte de Anthony o el adiós de Terry Grandchester. El melodrama animado creado en 1976 traspasó más de tres generaciones a las que empapó de lágrimas y melcocha, elementos básicos en la vida de la niña rubia huérfana del Hogar de Pony que al final se convierte en enfermera durante la Primera Guerra Mundial.

2. Remi
Otro huérfano. No conforme con ser un pequeño de seis años que hace circo, maroma y teatro en las calles con tal de ganarse un par de pesos para comer, este niño francés derramaba su lágrima un día si, y otro también. La muerte del Señor Vitalis y de su changuito Corazón de León fueron motivo de que más de uno tuviera que acudir al terapeuta.

3. Simba y Mufasa.
El Rey León fue otra de las tantas películas de Disney que recurrió a la muerte de los progenitores para tocar las fibras de los niños justo cuando estaban por acomodarse en su butaca.

4. El adiós a los juguetes.
Toy Story 3 es la última película de Disney en la que la amistad termina en lloradera. Desde que empieza y hasta que termina, quienes vivieron su infancia en la década de los 90 tuvieron el nudo en la garganta al ver a Andy despedirse de sus inseparables Woody y Buzz Lightyear y el resto de la pandilla.

5. Jack y Rose.
No se trata de una caricatura pero sí de un clásico del drama en el séptimo arte. La imagen del cadáver de Jack Dawson en el cuerpo de Leonardo Di Caprio cuando va cayendo al fondo del océano Atlántico tras el naufragio del Titanic puso la piel chinita a las quinceañeras enamoradizas de finales del siglo XX.